どうやったら幸せになれる相手を見極められますか？
小松あすみです。
＊過去再掲です
最近また続々と
オンラインサロン「オアシス」
への参加者さんが増えています。
ありがとうございます♡
オアシスではほぼ毎週
いただいた全てのご質問に
私が音声で回答してるのですが、
「ぜひ他の方の質問への
回答も聴いてみてくださいね♡」
とお勧めしています。
他の人への回答なのに
自分に当てはまってすごく役に立った！
ということは本当に
よく起こります。
「○○さんへの回答すごく勉強になりました！」
という声もいくつも頂きました＾＾
それを聴いて自分自身が
次に聞きたいことができてきたり。
良い連鎖だなぁ〜って思います＾＾
そんな中で最近
よく見る気がするのが、
「どうやったら○○な相手を見極められますか？」
といったもの。
「大事にされている恋愛」
と「されていない恋愛」の
見分け方は？
付き合った後に
話し合いがきちんと出来る相手は
どうやったら分かるの？
そんな疑問が
湧いてくるのも当然ですね。
しかしここに
フォーカスしすぎてしまうと、
私たちは
「受け身」な状態に
なってしまうと感じます。
どことなく
「正解」が欲しく
なっているような。
「私を幸せにしてくれる相手」
を探しているような。
なんだか、
相手の意思や性格は
最初から最後まで
決定されていて
絶対に変わらないから、
絶対に間違わないように
正解を選ばないといけない
みたいな。
（もちろんそれが悪いわけじゃない♡そうなって当然です。私もそうだったんだから）
パートナーシップって
お互いに影響を
与え合うもの
だと思うのです。
結婚して何十年も
一緒にいるなら尚更。
影響がないなんて
ありえない。
正解を探すのではなくて
自分で正解にしていく
という主体的なスタンスも
欲しいなぁって思うのです。
ここまで読んで、
「でも相手を変えようとするのは違うんですよね？」
「コントロールになりませんか？」
って疑問に思う人も
いるかもしれません。
そこで私なりに
「相手への影響力を持つ」と
「相手を変えようとする」
の違いを考えてみました。
💎相手への影響力を持つ
・「自分から」変わる
・「自分から」心を開く
・「自分から」自己開示する
・相手はそれをしてくれてもしてくれなくても良い
・相手と私は違うことを理解している
・相手には相手の事情があることを理解している
💎相手を変えようとする
・自分が正しい
・自分は変わらなくていい
・相手に先に変わって欲しい
・相手の気持ちを聴く／受け入れる気がない
・相手の事情を理解しようとしない
こんな感じかな。
そして相手を変えようと
しているときは、
「私の意見を受け入れてもらえない＝愛されていない」
という設定が
あるように思います。
そんなことないからね。
自愛＝自分を持つこと
ですが、
自分を持つこと
＝自分の意見を通すこと
ではありません。
（それをやっていると大失敗した
私の昔の恋愛みたいになりますw）
ちなみにうちの🦍は
自己開示が苦手な方ですが、
私が勇気を出して
自分の気持ちを話したら、
相手も話してくれた、
ということがよく起こります。
恋愛だけじゃなく
何事においても
正解を探そうとしすぎるのではなく
なんとなくいいな〜♡
程度ものがあれば
それを自分で正解に
していく
このスタンスが大事かな
って思います。
失敗したっていいんだよ。
失敗はただのデータです。
そこから学べばいいのです♡
＊
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