恋人との関係をぶち壊しがち…という人へ

小松あすみです。

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昔付き合っていた、

大大大好きだった2人目の彼。

>>詳しい話はこちらからお読みいただけます

 

 

真面目に付き合っていて

将来はお互い結婚する気満々で、

とても穏やかに恋愛していたのに。

 

私は彼との関係を見事にぶち壊しました。

 

 

 

原因は、当時のわたしのクレクレマインド。

 

 

新社会人になり、合わない会社、

興味のない仕事、そして人間関係に

毎日疲弊していた私。

 

 

デートで彼に会うたびに

八つ当たりしたり、

泣いたり怒ったり不機嫌になったり。

 

 

毎日のように無理やり長電話して

愚痴を言ったり泣いたり、

 

とにかく精神的に

彼に寄りかかりまくりな日々。

 

 

彼はとても優しかったので

一年近く根気強く対応してくれましたが、

 

彼が何をしてくれても

私は全く満足できませんでした。

 

 

それどころか

少しでも思い通りにならないことがあると

彼を責め立てました。

不機嫌さや涙で彼をコントロールしようと

しました。

 

 

 

気づけば、

もはや彼にどうして欲しいのかすら

自分ではわからず…

 

本当に全てを彼に押し付けていました。

 

 

 

当然、関係は崩壊。

 

そのあと徹底的に嫌われることになります。

 

(でも現実を見られなかった私は、そのあと何年も「彼は戻ってきてくれるはず…!」と執着したり復縁計画立てたり。文章にしてみると本当、アホみたい。笑)

 

 

なんでこんなにも

彼に求めすぎていたのか…

 

今振り返ってみると、まずは

①自分で自分を満たしていなかったから

 

そして

②「私は愛されない」の前提が強すぎたから

があります。

 

 

①は言葉どおりなので

今日は②について解説します。

 

 

幼少期からの家族関係より、

 

「私はどうせ愛されてない」

 

の大前提がすっかり出来上がっていたわたし。

 

 

こういう人はどうなるかというと、

「もしかして愛されてないんじゃないか」

に過剰に敏感になります。

 

「愛されてないかも」を

異常に警戒し始めるのです。

 

 

するとどうなるか。

 

「愛されてない」のアンテナに

本来フラットな事実まで

引っかかるようになります。

 

 

つまりなんでもない事実を

たくさんつかまえては、

「愛されてないんだ!!」って

解釈し始めます。

(オバケ怖がってる時に白いシーツがオバケに見えるのと一緒)

 

 

すると相手に過剰に求めるようになるんです。

 

彼が◯◯してくれない!

付き合ってるなら◯◯すべき!

 

彼が私を幸せにするべき。

 

 

どんどん縛りが強くなります。

どんどんハードルは上がります。

 

 

そんな風に求められ続け、

責められ続ける関係では

どんな男性でも逃げて当たり前!

 

 

この悪循環を辞めたいなら、

 

①自分で自分を満たすこと

に加え、

 

自分をいちいち内観するクセを

身につける必要があります。

 

 

だからノートがオススメなんです。

 

彼の言動にイラっとしたり

感情が揺れ動いたら、

まず事実と解釈(幻)を切り離す。

 

そこから「なぜ?」と自分を見つめていく。

 

そうして

「あ、◯◯してくれないと愛が足りてない設定」があったな、

いちいち気づくこと。

 

 

そして、

「◯◯して貰えなくても、愛されてないとは限らない

むしろ愛されてるかもしれない

 

いちいち設定変更すること。

 

 

そうすると

「愛されてる前提」での

やること・やめることが見えてきます。

 

それを積み重ねることで

どんどん現実も「愛されてる」ほうに

シフトしていくのです。

 

 

 

私は彼とのやりとりの中で

数え切れないほどノートで

内観と設定変更を続けてきました。

 

結果、以前は恋人と一年も経てば

関係崩壊させていた私が

今の彼とは2年近くたって

ますます仲良し♡

 

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本当にノートさまさま

設定変更さまさまであります。

 

 

自分自身のクレクレマインドに

苦しむ人にこそ、

ノートをやって見てほしい!!!

 

 

簡単に人生変わります。

 

 

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