大事な女のわがままくらい。

今日は一日中動けませんでした。

 

 

 

 

ここ最近、ブログには書いてなかったのだけど親との抗争があって、

 

 

 

 

勇気を出して言うこと言ったはずなのに、

 

 

向こうは向こうの主張を強行突破で押してきて、結局わたしが負けてあげた。

 

 

 

 

 

その影響でものすごく、ものすごく物凄く、心乱させることになって、もうわけ分からなくなってトラウマが全部蘇って、

 

 

 

 

 

 

一番嫌いなブラックなわたし（パニック、叫んだりモノに当たったり。自分を傷つけたくなったり）が週1ペースで蘇ってきていた。今日もそれだった。

 

 

 

 

 

友達と遊んでいるという彼に無理やり電話して、今夜会えないか、もしくは夜電話できないかってきいてみた。

 

 

 

 

優しい彼は何とか時間作ってみるって言ってくれました。

 

 

 

 

でもその後急に、自分がとんでもなくワガママなことしてるような気分になって、

 

 

 

 

 

このままだとまた嫌われてしまう…

 

 

 

 

 

そう思って、やっぱり大丈夫ごめんって送りました。

 

 

 

 

疲れてしまってそのまま爆睡。

 

 

 

 

会いたいって言ったりやっぱりイイって言ったり。

 

 

 

 

 

振り回してるな。これじゃ前の彼のときと一緒だな。

 

 

 

 

 

また嫌われるな…

 

 

 

 

 

 

明らかに元カレとの失敗を今の彼に投影してるだけなんだけど、それが分かってるだけじゃやっぱり不安は拭えなくて。

 

 

 

 

起きたら彼からLINEが3通。

 

 

 

 

やっぱり大丈夫って言ったわたしに、

 

会いに行くよ！って言ってくれてた。

 

 

 

 

わたしが、本当に大丈夫。振り回してワガママでごめんねと言ったら、

 

 

 

 

 

「大事な女のわがままくらい聞いてやらんでどうする」って、言われました。

 

 

 

 

こんなこと、たぶん人生で始めて言われました。

 

 

 

 

 

 

これ書いてる途中にも電話きて、

 

 

 

大丈夫？大丈夫じゃないだろ。

 

体調は？大丈夫なの？

 

 

って心配されて、

 

 

 

 

運転中みたいだったから後でまた電話しようって言ったら、

 

 

 

 

 

眠かったら寝てていいからな。無理すんなよって言われました。

 

 

 

 

 

 

 

何なんだもう、世界で一番カッコイイわ。

 

 

 

 

 

 

未だに、

 

 

 

「こういうときは？自愛的にはどうすればいいの？？？？？」って分からなくなるぐらい、パニックになっちゃうことがある。

 

 

ブラック全開、わたし全然変われてなんていないやん、と思う。

 

 

自愛のお手本は彼かもしれません。

 

 

 

 

 

わたしよりよっぽど上手にわたしを愛してくれている。

 

 

 

 

今日はただのネガティブ日記でした(-_-;)

 

 

 

 

 

今日も明日も、自分を抱きしめよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Life is a beautiful journey.

人生とは美しい旅である。

 

 

Asumi

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