大好きな人と安心幸せ結婚するために私がやってきたこと。

小松あすみです。

 

今日はこちらの関連記事！▼

4ヶ月で「精神不安定すぎて冷めた」と言われた私が安心幸せ結婚できたのは。

 

 

「結婚」についての

ゴリとの散々のやりとりから、

在り方を受動的→能動的

に切り替えることで

なんとか関係は良くなりました。

 

この「能動的」を

も少し具体的に書くと、

こんな風に決めたのでした。

 

「結婚は一旦脇に置いといて、彼との関係をつくるっていうことにフォーカスしよう」

 

「期限を設定しよう。4年だ。4年が期限だ。その4年の間に、自己肯定感もひたすら高めよう」

 

「そして4年の間に、今よりずっと“彼がいてもいなくても、他の人とでも幸せになれちゃう私”をつくっておこう」

 

「そうしたら万が一、万が一４年後に彼の意思が固まらずに最悪別れたとしても、その状態の私だったらきっと誰とでもすぐに幸せな恋愛と結婚ができるはずだ・・・！」

 

 

これは思い返しても

本当に大きな覚悟でした。

 

 

そして本当の意味で

安心幸せな恋愛・結婚がしたいなら、

 

この「自分の人生への覚悟」

というのは

絶対に必要なものだと

思ってます。

侍にでもなったつもりで。

 

相手の気持ちは

コントロールできないけれど、

「自分の自己肯定感を高める」

「彼との関係づくりに意識をフォーカスしてみる」

この2つは、

自分の意志でできること。

 

 

「コントロール不能な部分を手放し」

「コントロール可能な部分にフォーカスする」

ことで、いつも人生は

動き始めるのです。

 

 

＊

 

 

覚悟を決めたといっても

 

彼が結婚する気になるまで

何年もかけて品定めされないと

いけないのかな・・・

 

という感覚は

ちょこちょこ顔を出してきました。

（覚悟を決める＝不安にならない、わけではない。むしろ不安になってもOKと自分に許可を出してあげること♡）

 

 

 

付き合ってから

１年経っても２年経っても

「冷めた」と言われた

あの時のことが怖くて、

 

やっぱりそろそろ

結婚の話し合いを

（4年経ってないけど笑）

切り出したいのに、

切り出せない私がいて。

 

 

「友達の誰々ちゃんも結婚するらしいんだよね〜」

みたいに遠回しなこと

言っちゃったり。爆

（確実に伝わってないw）

 

 

もうこの不安に振り回されるの

そろそろ嫌だな。

と思い始めました。

 

 

話を切り出せなかった

一番の原因は

私の家族のことでした。

 

 

私自身が自分の家族に

めちゃくちゃ

コンプレックスを持っていて、

 

家族と仲良くできない私なんて、

あんなクソ親父（笑）がいる

私なんて

結婚してもらえないに違いない。

 

 

彼は結婚＝家と家の

繋がりという感覚が強そうだから、

 

自分の家族を

私の家族なんかと

繋がりを持たせたくないんじゃないか？

 

自分の家族の方を

守りたいんじゃないか？

 

っていう

今考えるとかなりの

被害妄想に

陥っていました。

 

 

↑でもこれにも

ちゃんと理由があって、

いつか何かでゴタゴタした頃に

「そういうお父さんがいるのはちょっと・・・」

みたいなことを

言われていたんだよねw

 

 

「これは私自身の家族コンプレックスをなんとかしないと、結婚の話を切り出せないぞ」

と悟った私はメンターの先生に

カウンセリングを受けに行くことに。

 

 

で、予想通り

「結婚の話し合いを切り出せる私になる！」

をゴールに据えて

家族のことと

向き合う方向になったんですが、

 

これは実際に

家族との仲を良くしましょう

関係を改善しましょう

ではなくて

「自分の中にあるわだかまりを消化してあげましょう」

っていうことです。

 

 

こちら▼で書いたように

4ヶ月で「精神不安定すぎて冷めた」と言われた私が安心幸せ結婚できたのは。

 

「私には居場所がない」

という感覚は

小さい頃から無意識に感じてきた

「この家の中に居場所がない。」

だったので、

 

「自分の中に“居場所がある”

という感覚をある程度

つくってから、

彼と向き合うことにしよう」

ということになりました。

 

 

なぜなら

その感覚がないまま

彼に話し合いを持ちかけてしまうと

彼の反応によっては

険悪ムードになる恐れがあり、

 

「居場所感」がある私でなら

仮に彼が思ったような

反応をその場では返してくれなくても、

その後の２手3手の

コミュニケーションが

上手にできるようになるだろうから、

ということでした。

 

 

では実際何をしたのかというと、

ちょうど気になっていた

感情体感セミナー

（過去ブログに何度か登場してるやつ）

にたしか行くことが決まってたので、

 

そこで思いっきり

親への負の感情を解放。

 

 

そして守られた安全な空間で

参加者たちが

自分の深いところを

さらけ出しまくる場

であったことで、

 

「心の深いところでたくさんの人と繋がるエネルギー」

をすごくすごく感じることが

できました。

（って文字で書いてると淡々と見えるけど、本当にすごかったんだよw）

 

 

自分の開示をして

それを全部受け止めて

もらえることでももちろん、

 

他の人が「開いて行く」

様子を見て癒される

っていう体験をしたんですよね。

 

勝手にどんどん

涙が出てくるみたいな。

 

 

そのセミナーで

スイッチが入った私は

帰宅してすぐに

親にこれまで

伝えられなかったことを

怒りのままに言いまくる

 

っていうこともしました！笑

これも本当に良かった。

 

 

それで親が反省してくれたとか

何かが良くなったみたいな

ことは全くないのだけれど、

 

 

とにかく

自分への信頼

みたいなものが

ものすごくUP！！！！！

しました。

 

 

そしてそして、

たしかに

あ、私、ちゃんと居場所ある。

って心の底から思えたのだ。

 

事実や環境は

何も変わってないのに、だよ。

 

 

そして2018年冬、

無事にプロポーズ？が

成功です。

 

彼に話し合いを持ちかけた時は

本当に自分の中での

安定感を感じていました。

「今断られてもまぁいいや、そこからまた考えよ〜」

みたいな。

 

だって私には

セミナーで出会った仲間も

そうじゃなくても

味方がたくさんいるし、

そもそも自分の心の中に

「安心感」がちゃんと

出来上がってる感じでした。

 

＊

 

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恋愛も人生もびっくりするほど

いい方向に変わってくることを

身をもって知っているから。

 

 

私があの３日間のセミナーで

体感したことを、

もっと身近に日常的にできるように

創意工夫し続けています。

 

 

「自分のペースで、ゆるく人と繋がれる」

そんな場所。

 

私自身の大きな癒しにもなってます。

これからも、

この場所を大切に

育て続けていきたいな。

 

 

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